屈从的ri记（我的建议是不用看，看看作话就行了）
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活着的时候不珍惜
死了倒也不必惦念
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真爱×
幸运×
健康×
幸福×
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我不是抑
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郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。
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喜欢人间烟火，因为，我是其本身。
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让我带你回去，好不好。
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我要走了，离开这地方
这荒凉的城市看不见光
我要死了，死在没水的海洋
清冷的水面不适合我流浪
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希望我与你相爱时，清白且勇敢。
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喜欢和爱本质应该是一种我满足
我历来私
但让你快乐成了更重要的事
你快乐，所以我快乐
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总有一天，我感觉良好会进化成作多情，这会给我无限的勇气。
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眼泪不会让对方更喜欢你，只会换来短暂又荒唐的情，而你竟以为这是爱。
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生活的全部是什，人活着是为了什
以前大概会觉得是，爱情，家庭，事业
人总要有奋斗的目标，在乎的人，最终实现我价值
现在大概会回答，吃饭睡觉，再随便找点乐子
原来当我不去想生活是什的时候
时间就悄无声息地溜走
我也就这样顺其然地过了去
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都说从前慢从前慢
我躺在摇椅上晒太阳的时候
觉得慢悠悠的生活果真不错
我不期待。因为我焦虑因子很低。
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希望哪天你回忆起我的时候，会快乐
毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得
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看到一个杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死他的。还是省点力气用来哭丧吧。
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我不知道这算痊愈还是什，是理想我和现实我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍的两个你，是不是一个。我只愿独一无二。
大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。
我记得那天夜里我一起走过长长的街道，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心跳，我捧着你的脸垫脚亲吻你像亲吻一个小姑娘。我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。
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竟然有人觉得双重人格是完美化倾向。
嗯，我只是想表达，双重人格被用烂了。
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你乖一点
乖一点有什好处
和你一辈子
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睡不着，又开始胡思乱想。惜我找不到我的百洛特或者喹硫平。
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似乎只是遇上一个发光的人就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。
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又有奇奇怪怪的想法了。他全部活在假想中。
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突然想到《英国病人》中那句话了。
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在xxx的文字里看到了己的影子。
我都是杀的拥泵者。
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我手里藏了五粒德金。我不再钻牛角尖了。
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每瓶药都几粒不明显，但空瓶了就会被发现。
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唉。。。鬼知道为什又变成了那样。
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如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜欢消沉的你。
——谁会不喜欢己呢。
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也好也好。总好过成为杀的拥泵者。
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吵什啊吵。真的很讨厌。
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这种感觉实在过于怪异，他毫无顾忌地在我面前吵架，却在单独面对我的时候态度温和，仿佛我是什易碎物件。
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我也避不开。
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我只觉得他吵闹。
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不好玩。
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然后我憋住了。
123
over
又跑了。
这一次要久一点。
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他是我见过的最温柔也最无情的人。
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又该吃药啦。
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我以一本书，叫，xxxx的烦恼。
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一本书，叫xxxx的躁郁病理大因。
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some humans are fug stupid. hahaha
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禁止做梦。
I hate myself but only i hate myself.
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no one could take my SOUL away.
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藏不住喜欢。
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其实我真的不喜欢春天和秋天。季节性过敏令人难受。
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两次了。第二次了。我再也不想理你了。
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我常常分不清现实和幻象。
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如果世界上有另一个你。
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我知道人间还有很多美好，也知道会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。
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