第一百四十六节：虔心忏悔
我一样的‘白色猴子’，可能也是刚刚进来的，由于不适应‘鸡笼子’里面的环境，与那些‘公鸡’天天地在打架。因为众寡悬殊，不是因此丧命，就是被鹐瞎了眼睛，血肉模糊地滚出了‘鸡笼子’。我也被叨得遍体鳞伤，见到血淋淋如此真实的一幕幕，我全身颤抖了。我站在‘鸡笼子’的口门，徘徊瞻顾了好久，最终选择留在里面，选择融入大体。因为我无可奈何，因为我苦怕了，穷怕了，受到别人的白眼受怕了——我别无选择。我不再保持什么清高，孤傲，也不再保持什么纤尘不染，两袖清风。毕竟那些东西离现实太远，离生活太远，都是虚空的，都是不切实际的，是不顶饭吃的。于是，我便学着‘公鸡们’的姿态，把脖子仰起来，伸得长长地试探着打鸣。身边的‘公鸡们’都不约而同地围了上来，绕着我转啊转地。开始的时候，它们的猜疑大过信任，经过一番细心地辨别，它们对我的信任就大过猜疑了。因为它们都长了一双能够甄别真伪的眼睛，观察我的姿势，是出于真心的，还是做样子给它们看的。结果肯定是令它们满意的，因为我的姿势，是毫不作秀地，是毫不虚假的，是完全与公鸡一模一样地雄赳赳气昂昂的真正姿势。因为它们都长有一双能够断定声音纯正不纯正的耳朵，认定我的声音，是高亢的，嘹亮的，是无可指摘的真正公鸡的声音。它们从鸡蛋里没有挑出任何的骨头来，在认定我已经成了与它们一模一样的‘公鸡’后，不再鵮我了，不再叨我了，也不再把我当成‘猴子’来看待了。把我当成了它们当中的一员，亲如兄弟地关照起来。我被它们带着进入了一片黑乎乎的肮脏地带，看到的所有东西都是肮脏的，听到的所有东西也是肮脏的。我本不想与它们同流合污，天真地还想保持着原有的洁白身子，可一切都由不得你了。它们会追着你，赶着你地在里面滚动。我躲无可躲、藏无可藏地完全不能自己，耳朵不再洁净了，眼睛不再洁净了，身子更加地不再洁净了。我发现自己渐渐地被染黑了，首先从脚开始，接着是手，最后就连心肝也被染黑了——我完全地变成了另外的一个人，连自己都有些不认识了。就是从那个时候开始，我发现自己全身上下流淌着的，都是与自私、贪婪、无情有关的那些东西。良心说不上被狗叼到哪里去了，人生的字典里，再也找不到与品质、道德、良善相关联的字样了，成了一个外表虚伪健康，而内心真实肮脏地极为心狠手辣地自私自利的人。也就是从那个时候开始，那种见到别人东西就想拿的窃贼心里，和那种喜欢什么东西就想占为己有的强盗逻辑，便占据了我的整个身心。要是一时得不到，心里就刺挠，就翻江倒海难大受地睡不着觉。我承认自己不是那种意志坚强的人，不是那种彻底地不为任何外物所动的人，就顺着这个坡渐渐地下滑，不知不觉中变成了一个名符其实的小偷与强盗。想一想在这样的一个大的环境当中，谁能自得清白地洁身自好？谁又能一尘不染地超乎物外呢？”
大华知道他说的是什么意思，但不明白为什么用乌黑的公鸡来做比方，就问其缘故。
韦克菲尔德就说：“你想想就会知道了，那公鸡它是干什么用的呢？它每天除了打鸣，就是踩蛋强的奸母鸡。它打鸣是在空喊口号，是在唱高调，你越随不上流越好，越听不懂越好，是催着‘母鸡’早点起来为它下蛋；它踩蛋强的奸‘母鸡’，是为了让它们给自己下蛋抱窝孵崽子。而它是一个蛋都不下的，打鸣是它的工作，踩蛋强的奸母鸡是它的责任。对于它们为什么又是黑的，我不说，你也会明白。”
大华点点头，开始有所反驳地为他化解心中的淤积：“我相信刚才你说的情况，全都是事实。因为你的周围都是污泥浊水，就像一个大染缸，谁进去后出来都是一个颜色。你抵挡不住物欲的诱惑，便随着别人一起生出了贪念，大脑变得肮脏不堪起来。它支配着你伸出手去，抓取本不属于自己的东西。看见的明明全是污泥，也要往里滚；看见的明明全是浊水，也要往里趟。于是，那手和那脚就沾满了污泥与腥臭，变得越来越不洁净了，从而传播到了你的全身及五脏六腑。可话说回来，一千个一万个地来讲，还是你不够自律，不够守身如玉，不够洁身自好。要知道，美玉可以使其碎，却不能改其白。如果你心灵洁净，传给别人的，必是洁净的，大家的心灵，由此就变得全都洁净了。关键的关键，还是你心里缺少爱。爱是无私地一种奉献，是总想着不计报酬地为别人做好事，而不是总想着从别人那里不费本、不费力白白地得到什么。如果你爱那些被你掠夺的人，爱那些被你压榨的人，你就不会向他们伸出你那双无情而又肮脏不堪的手了……”
韦克菲尔德听了大华的话，万分悔恨地道：“在那段时间里，我每天像狐狸一样地玩弄着心计，像豺狼一样地挥舞着爪子。不管你是有钱的，还是没钱的，阎王爷不嫌鬼瘦地都不肯放过，不把你身上的最后一块肉剃下来，决不罢休。要知道，偷了别人的东西后，接下来的日子，也是极其不好过的，是煎熬的，是极其痛苦的。一方面，你得遮着盖着手捂着，提心吊胆地怕被人家发现。另一方面，你还得防着，不要被比你手段更高明的人，黑吃黑地再从你这里偷走，闹个白欢喜一场。惶惶不可终日地害怕着，没白天黑夜地死死把守着，想来真是好累啊！”他在胸口画了个十字，“我做了那么多伤天害理的事，自知罪孽深重。我在痛苦中挣扎着，几乎就要疯掉了，要是没有酒精这个东西，脑袋恐怕就永远地与枕头告别了。有多少个不眠的夜晚，我一个人偷偷地拿镜子来照，觉得自己全身上下无处不是肮脏的；又有多少个不眠的夜晚，我为自己肮脏的灵魂向上帝忏悔，乞求他能给予原谅。我想变回原来的自己，尽管我知道，那是不可能的，但我还是带着万分的愧疚与万分的悔恨，一片诚心地向上帝虔诚地乞求。我想企求他把我放到一个特制的洗衣机里轮一轮，好洗去身上的秽物与残暴，好洗净肮脏的灵魂与躯体。然后再放到特制的甩干桶中脱脱水，置于阳光充足的风中，晾一晾，吹一吹，响干响干后再收起。”他把双手交叉放在胸前，“我知道，即便是上帝的洗衣机，也无法洗净我身上的全部脏污，可毕竟能够减轻我的一些负罪感，使我的良心好受一点。有时我还天真幼稚地想，让他抓住一直困扰着我的那些东西，把它们随意地扔进海里，压在山下，最好是抛到地狱当中去，让那里的熊熊烈火把其烧成灰烬。可那是一种多么天真的幼稚？是一种多么不切实际而又无法实现的可
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