第四章：要决心忘记我便记不起

你先回答，说全面点”

“如果我爱一个人，那肯定跟普通人一样啊。每天想着他，如果见到了会很高兴。看不见会一直想。在看到什么电影啊，电视剧里面感人的情节第一个会想到他，好吃的好玩的好用的会想要买给他。会担心他的安全，会想要照顾他。会希望每天早上醒来第一人看到的就是他。会每天每天都想跟他在一起。会想跟他看遍世界。会觉得跟他做的每一件事都很开心。最重要的就是除了这辈子，下辈子都还想跟他在一起。大概就这些吧。”

“你说的这些，我全部想到的人都是他，那你说我对他是爱情还是遗憾”

“可是你要想个现实的问题。毕竟你们这么多年没相处过了，他也会变的，现在虽然在一个公司上班，但是你们并没有经常接触。你确定你了解了八九年后的他到底是一个什么样的人像你现在想的那样一如既往爱他？“

“我很累，我也不想去想这么多，而且现在说这些也没有什么意义了，他都有女朋友了”

“是啊。别人都有女朋友了，你也不可能去挖人墙角吧，再说了，你在他心里也不是什么重要的角色，可能想挖抬起锄头使了全身劲也都挖不动一小块土”

“嗯”

“那你到底打算怎么办啊。继续留在上海，还是继续等他”

“你也说了，我的人生没有那么多五年。哪天找个机会问问他，问到答案了，我就回重庆。我不想也不会拿秋清野当备胎。”

“说的那么简单，但你到底能不能下决心忘记了呢。如果早能忘记，也就不会有这之后的八九年了”

“不忘又能怎么样呢，难道还指望肖肖?能像电视剧里的男主角一样心里有什么苦衷，所以现在找一个假的女朋友存心来气我啊，呵~还是接受现实吧。都不是小孩子了。现实的世界就是一往情深是敌不过一见钟情的。没事，给我一点时间就好了”

温丹一下子抱住我。“你想哭就哭啊，你这样子，你这样子，明天我走了我都放心不下你，要不我回重庆申请下上海得分店，我过来上班，我过来陪你熬过这段时间”

“睡吧”我对她笑了笑。把身后的抱枕拿开。躺回了床上，伸手关掉了灯。

平时我一个人是不敢关灯睡觉的。刺眼的灯光总是让我睡不好。但今天温丹来了，关了灯，我还是没能睡上一个好觉。关灯后眼泪就像流不尽的江水一样，从眼眶流到鼻梁流到另一只眼中，在流出来打湿了枕头一大片。我都忘记我哭到什么时候才睡着的

第二天秋清野带着我开车送了温丹去机场。我的眼睛肿成了一直想割的欧式大双眼。走之前我还举着手机跟温丹说，今天我漂亮，来多拍几张自拍。

但平时爱笑的温丹却没有对我露出一个笑脸。她抱着我在我耳边说

“我知道这对你来说肯定是很难熬的事情。你有需要随时给我打电话，就算秋清野不给我买机票，我也一定会来看你的”

我被她这句逗笑了，有时候，明明她比我大，却总会在我伤心难过时像个小孩子一样逗我开心。我用力拥抱了下温丹。

“你放心吧。我会好好照顾她的，快走吧，再不走就赶不上飞机了”秋清野把行李递给温丹。看着温丹过了安检，我们才转身离开机场。

秋清野开着开着找了一块空地把车停了下来。我不解的看着车窗外的他，大马路的。这是干嘛呢

“出来坐坐”他为我打开了车门。

不知道什么时候他居然有空还去买了两杯咖啡。我握着咖啡，看着天上的飞机。不说话。

这时候秋清野又放了一首歌。居然不是爵士乐，他放了一首民谣。宋冬野的安河桥。

“是不是你现在的心情就像此刻你看到的这些天上的飞机，你不知道飞机要去哪个方向，你的心也找不到方向”

“有没有人一个人跟你说过，你很像一条蛔虫”

他笑了笑。在我旁边听着歌，边跟着节奏边摇晃着身体回答我“那我在虫类也应该算是体型很好身形很好的虫吧”

“你这个笑话可不好笑”

“以后少喝酒，伤胃，咖啡也少喝”

“那是不是真的就要所以你好再见了”

“如果你真的愿意选择再见，当然可以”

我放下咖啡，站起来背对着秋清野。看着天上的飞机说着

“我常问自己为什么不能忘了他。但我却不敢承认我自己内心是不愿意忘记的。我第一次听宋冬野的歌是他推荐给我的，十八九岁的那会我还在追星，我歌单里面几乎都是韩文歌，连中文歌都很少听。更别说这类的民谣了。我记得应该是12年还是13年。他把宋冬野的董小姐分享给我，现在回想起来，真的已经是太久以前的事情了，久到是几月份我忘记了。久到他为什么会给我分享我也记不得了，太多我想要努力记住的东西，随着时间的流逝都在被磨灭得越来越模糊了。我得时常提醒我自己去想着，才不会忘记。我刚听那首歌的时候，好像还没有大火，等到这首歌被我身边的各个朋友下载来听时。我已经找不到他了。我甚至都还没来得及跟他谈论过这首歌，我也从来没有了解过这个首的故事。我只听进了歌里面的那一句你才不是一个没有故事的女同学。可是直到最后我也没有鼓起勇气问过他，我对他来说到底是不是个特别的女同学，也没有问过他宋冬野的歌这么多，为什么偏偏要把这首歌分享给我。我就是这么胆小，又怂，温丹说的没错。他消失之后。这个问题就一直留在了我心里。每日每夜的想。再后来我跟着我的朋友把我自己扔进了酒吧连续三四个月，一天接着一天整晚整晚的喝酒。每天都会把自己喝吐。白天吃的那点东西晚上喝了酒就会吐，吐了我还是继续喝。喝得我自己胃疼，我都要把我自己灌醉。那段时间，我把我自己折腾的走路都走不稳。我想不通我做错了什么他要消失。我只有喝多了我才不会想为什么他突然就消失了，才不会哭，才能睡个安稳的觉。也才能睡得着觉。我以为只是离别来的太突然我接受不了，过一段时间就会好，可接下来的半年，一年，两年，三年。到现在的四年多。我还是忘不了他。我问我自己，这是爱，还是遗憾。心里的那个声音说是爱。所以再多的人跟我说夏穆请别等了，你对他只是遗憾，我都不承认。这个世界上真的有人一生只爱一个人。只是这件事还没发生

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